Hallo?
Hi. Seth? - Ja?
Ich bin's, Doug.
Äh, welcher Doug denn?
Doug Harris.
Du weißt schon, Doug Harris.
"Flokati-Doug"?
"Extrawurst-Doug"?
"Erst eincremen-Doug"?
Ja, na klar, Mann.
Wie geht's dir, Cremetopf?
Lang ist's her.
Wir haben uns ja etwas aus den Augen verloren,
aber ich rufe eigentlich
wegen einer tollen Sache an.
Ich heirate.
Das ist toll!
Glückwunsch.
Wir freuen uns wahnsinnig und ich freue mich doppelt,
weil ich dich auch fragen will,
ob du vielleicht...
mein Trauzeuge sein willst.
Das behagt mir jetzt aber gar nicht.
Ich finde, wir sind nicht ganz so eng.
So gut kennen wir uns nicht,
oder?
Also, das sehe ich schon anders.
Wir waren doch...
Wir waren damals in der Tropfsteinhöhle.
Das war der Ausflug in der Neunten. Mit der ganzen Klasse.
Darf ich dir den Termin sagen?
Überleg doch einfach...
Bist du noch dran?
Was soll ich sagen?
Ich hatte dich auch nicht eingeladen. - Egal.
Ist doch egal.
Man kann nicht jeden einladen.
Doch, wir hatten jeden eingeladen.
Es waren an die 400 Gäste.
Erstes Semester?
Dein Mitbewohner?
Man hat mir gesagt, du wärst tot.
Nein,
das war Len Brophy.
Ich bin der andere.
Ehrlich gesagt, bist du meine erste Wahl.
Ist das ein Ja oder ein Nein?
Hola, Eduardo.
Diese Rufnummer ist nicht bekannt
oder nicht länger vergeben.
Bitte überprüfen Sie
die gewählte Nummer
und probieren Sie es...
Stephen!
Roberta!
Stephen!
Ist keiner mehr im Büro?
Timothy!
Ist noch wer da?
Hilfe!
Ich spüre meine Scheiß-Beine nicht mehr!
Das sagt euch sicher was.
Wahre Geschichte.
Gut.
Ich bin auch hoffnungslos romantisch.
Wenn irgendwo die perfekte Frau wartet,
müssen wir sie unbedingt finden.
Aber Andrew war da
schon immer nüchterner.
Er sagte immer, dass "die Richtige"
eine Erfindung von Musikern
und Hollywood-Filmen war.
Bis letzten Dezember.
Andrew ruft mich an und sagt:
"Weißt du noch,
wie ich an 'die Richtige' nie glaubte?"
Er sagt: "Ich lag falsch.
Sie heißt Gina Baker.
Sie weiß es zwar noch nicht,
aber sie wird meine Frau.
Und in dem Moment wusste ich,
dass diese Gina Baker
die glücklichste Frau der Welt war.
Aber nach den letzten Tagen,
und wenn ich dich heute ansehe, Gina...
weiß ich jetzt.
Dass Andrew der glücklichste Mann
der Welt ist.
Denn ihr habt beide euren jeweils
'Richtigen' gefunden.
Ich wollte mich ja beherrschen.
Lasst uns anstoßen.
Auf den Bräutigam...
meinen besten Freund.
Und die schöne Braut.
Auf "bis ans Ende aller Tage".
Ich liebe euch beide.
Glückwunsch.
Tolle Rede.
Na, noch immer hoffnungslos romantisch?
Hoffnungslos gerade nicht.
Kann ich kurz mit dir reden?
Nur ganz kurz. - Ja.
Bin gleich zurück.
Mir fehlen die Worte.
Hast du die Gesichter gesehen?
Hast du die schönen Titten da gesehen?
Ich will ran, bevor sie umkippt.
Könntest du dann... - Klar.
Deine Perücke
sitzt schief. - Ist doch egal.
Das war's dann?
Du kennst die Regeln. - Ich dachte...
Du dachtest was?
Dass wir uns gut verstehen?
Nein.
Garantiert nicht.
Ich mag dich, aber Vertrag ist Vertrag:
Du zahlst und gut.
Ich hätte mehr verlangen sollen.
Das war das volle Programm.
Ich hatte einen Lauf. - Ja.
Nein, das läuft nicht.
Geht klar. - Danke, Mann.
Nach dir.
Wohin, Chef?
Fahr einfach, Otis.
Fahr einfach.
DIE TRAUZEUGEN AG
Mir schwebt der Blumenstraußhalter aus Tüll vor,
die exakte Kopie der texanischen Variante von 1915.
Oder doch den Très Beau
mit den floralen Zierätzungen,
die ihm die grausilberne Note geben.
Wer fühlt sich noch
komplett wie 'ne Tunte? - Ed!
Ich bin für den Très Beau.
Der Très Beau Straußhalter ist ein Traum.
Himmel,
gib mir die Kugel. Ich warte draußen.
Kann sich die Truppe mal kurz versammeln?
Ich habe alle wichtigen Details zu den Brautjungfern,
Gretchen Brautjungfern
DOUG Trauzeugen
aber mir fehlen noch
die Infos für die Männer.
Ich dachte, das hast du erledigt.
Ich habe allen eine Mail geschickt,
aber so sind Kerle eben.
Sie haben noch nicht reagiert.
Klar, du hast zu tun, aber wir heiraten in 10 Tagen.
Kann dir nicht dein Trauzeuge helfen?
Es ist nur so, Bic hockt noch in...
EI Salvador.
Hoffentlich ist er nächste Woche in L.A.!
Mom. - Das wird er.
Er kommt schon. - Okay, also,
dann kontaktiere ich einfach Mr. Rambis,
Mr. Garvey, Mr. Plunkett,
Mr. Carew, Mr. Drysdale,
Mr. Alzado
und Mr. Dickerson?
Ich kriege keine Luft. - Ist alles gut?
Schatz?
Schatz!
Falls Sie nicht stiften gehen wollen,
hocken Sie jetzt ziemlich in der Patsche.
Was wollen Sie damit andeuten?
Drei der acht Trauzeugen sind berühmte Sportler.
Sagen Sie ihr nichts, sonst geht sie.
Sie merkt's sicher bald selbst.
Oh Gott.
Konnten Sie nichts früher sagen?
Mein Antrag hat die Lawine ausgelöst.
Ich schlafe nicht durch,
esse nichts und verliere Gewicht.
Sie soll nur glücklich sein.
Die Wahrheit ist immer der beste Weg.
Und wenn die keine Option ist?
Dann...
bleibt noch eine Lösung.
Lou, lass den Scheiß,
Alter.
Ignorieren Sie Lou.
Er hat nur noch ein halbes Gehirn.
Leck mich. - Verstehe.
Könnten Sie
mir sagen...
wo der Keller ist?
BITTE KLINGELN
Kann ich Ihnen helfen?
Hallo.
Ja. Können Sie.
Ich suche einen
Jimmy Callahan?
Wer schickt Sie?
Die Gans? - Nein.
Edmundo.
Willkommen bei der Trauzeugen AG.
Also,
Edmundo hat Sie zum Orakel geschickt.
Was kann ich für Sie tun? - Ja,
ich hätte da ein paar Fragen.
Was genau bieten Sie an?
Ich leiste Trauzeugendienste
für Typen wie Sie, die da Defizite haben.
Ich bin nicht der Einzige?
Nein. Durch Leute wie Sie rollt hier der Rubel.
Kurze Anekdote:
Ein Student an der Cornell
hatte nichts Besseres zu tun
und kürzlich ermittelt, wie viele wahre Freunde jeder so hat.
Wir reden nicht
von Facebook-Freunden. Es geht um die,
die dein Pornoversteck kennen.
Seit 1985 ist die Zahl von drei auf zwei gesunken.
Im Ernst?
Ich hab gar keine.
Wie viele Hochzeiten
gab es letztes Jahr in den USA?
455...
2,4 Millionen. - 4 Millionen.
Das sind 2,4 Millionen Bräutigame.
Und jeder davon will einen Trauzeugen gehabt haben?
Ich wusste nicht, dass es Leute wie Sie gibt.
Wie ein Engel bin ich nur da, wenn man mich braucht.
Entschuldigung.
Du musst los. - Beth Shalom?
Beth Yirmeyahu.
Warum muss es immer im Berufsverkehr sein? Das nervt.
Was glaubt Ihre Verlobte?
Dass ich einen im Auge habe.
Den Norton Winchell?
Den was? - Norton Winchell.
Ein fiktiver Freund.
Amateure nehmen ihn oft.
Was sagen Ihre Eltern?
Die sind außen vor.
Lehnen sie die Braut ab?
Nein, sie sind schon Jahre tot. - Perfekt.
Eine große Hochzeit oder eine kleine?
Groß.
Freunde oder nur Familie? - Freunde.
Hancock Park? Bel Air? Palisades?
Zentral, im Millennium Biltmore.
Das wären jetzt meine Angebote:
Im einfachen Basispaket
haben Sie den Trauzeugen den ganzen Tag.
Okay. - Eine Teilnahme
an allen Aktivitäten übers Wochenende
würde die "Bronze-Fliege" abdecken.
Bei echten Schwierigkeiten
rate ich zur "silbernen Manschette"
mit drei zusätzlichen Trauzeugen.
Für 1.000 Dollar extra
gibt's 'ne Junggesellenfeier.
Wie steht's bei den Trauzeugen? - Ungut.
Sie brauchen also einen oder zwei?
Ich brauche sieben.
Sie brauchen sieben Trauzeugen? - Genau.
Wissen Sie, was Sie verlangen?
Einen "Goldsmoking".
Der fehlt in der Broschüre.
Der steht da auch nicht.
Der ist bei uns ein Running Gag.
Ein Scherz.
"Der braucht 'nen Goldsmoking."
Da kann zu viel schiefgehen. Nein.
Den Namen gibt's.
So wie für ein Pferd mit Horn:
Einhorn. Nur kriegen Sie keins.
Sie verlässt mich sonst. Helfen Sie mir.
Das ist absolutes Neuland.
Einen Goldsmoking wollte noch nie einer.
Und das in nicht mal zwei Wochen?
Die Arbeit ist nett, der Laden läuft richtig gut.
Ich hab's nicht nötig. - Der Preis ist egal.
Ich brauche einen Goldsmoking!
Ist sie das auch wert?
Typen wie ich kriegen Frauen wie sie nicht.
Darum hab ich all meine Freunde erfunden.
Ich dachte, so wirke ich cool.
Es ist ein Wunder, dass sie mich mag,
und dann noch heiraten will.
Ich heirate eine Frau,
von der ich dachte, sie sieht mich nicht mit dem Arsch an.
Und ich heirate sie!
Was macht da schon eine kleine Notlüge?
Bitte helfen Sie mir.
Ich weiß nicht weiter.
Ich liebe diese Frau.
Ich bin spät dran. Steigen Sie ein. - Wirklich?
Ja. - Ich fahre Ihnen nach?
Nein, bei mir.
Sie setzen mich wieder ab?
Steigen Sie endlich ein. Ich komm zu spät.
Herrgott nochmal.
Weiße sind Volldeppen.
Und an der Stelle bitte ich nun
Stuarts besten Freund nach vorn,
der ein paar Worte sagt.
Fünf kurze Jahre
ist meine Rede auf Stuarts Hochzeit her.
Ich hätte nie gedacht,
so bald auf seiner Beerdigung zu reden.
Als einziger äthiopischer Jude
an der A.J. Wilson Highschool
wurde ich häufig gehänselt.
Einmal haben mir ein paar Schüler mein Essen
auf den Schoß gekippt.
Danach beschimpften sie mich.
Sie nannten mich "Jud Glubsch".
Denn wenn das Licht aus ist,
sehen sie nur meine Augäpfel.
"Jud Glubsch!
Da kommt Jud Glubsch."
Ein paar imitierten sogar direkt vor meiner Nase Sammy Davis Jr. auf übelste Art:
"Schubi-dubi-du, du schwarzer Judi-du."
Ich war voller Fleischbrocken,
Kartoffelpüree und Eintopf.
Und ich
blicke nach oben...
und sehe Stu.
Er stand da,
mit Servietten in der Hand.
Und einem Lächeln dazu,
als wollte er sagen, dass alles gut wird.
Stuart mag zwar beim großen
Sabbat im Himmel sein,
aber er ist auch bei uns.
Er schenkt traurigen Engeln ein Lachen
und verzweifelten Engeln Hoffnung.
Und schmächtigen,
schwarzen, jüdischen Engeln mit Mais im Haar
schenkt er Servietten
und ein Lächeln,
das sagt: Alles wird wieder gut.
Baruch
atah...
Mein aufrichtiges Beileid.
Ich hatte ja keine Ahnung.
So eilig war es mir auch nicht.
Ist doch egal.
Diese Sache, die Sie über ihn erzählt haben...
Er war wohl ein toller Kerl.
Reinsdorf war ein Stück Scheiße.
Wenn Sie den Goldsmoking wollen,
gibt's auch so eine Grabrede.
Für 100 extra kriegen Sie Weihnachts- und Geburtstagspost,
wenn Sie innerhalb von 7 Jahren abkratzen... - Ist das Ihr Ernst?
Ernst wie Dachpappe.
Es bleibt aber alles rein geschäftlich.
Ja. - Sie haben keinen Freund.
Nur einen Trauzeugen. - Klar.
Manche verwechseln das.
Ich suche einen Trauzeugen, keinen Freund.
50.000. - Abgemacht.
Plus Spesen. - Logo.
Wer traut Sie? - Pater O'Brien.
Wer? - Der Familienpfarrer.
Wie ist mein Name?
Jimmy. - Nein,
den Sie sich für mich ausgedacht haben.
Ich hielt es für eine Fangfrage. Er lautet Bic.
Bic Mitchum.
Bin ich ein Superheld? "Bic Mitchum"?
Ich war verzweifelt. - "Bic".
"Tag, Mädels. Ich bin Bic und der Schwanz ist dick."
Ist ja gut. - "Ich bin Bic Mitchum."
"Hey, leg das weg
und wenn jemand fragt:
Bic Mitchum will es so."
"Wieso sind die Bonbons alle? Bio Mitohum steht auf Süßes."
"Ich bin Bic.
Sind Muschis da?" - Was?
"Fick dich!" - Moment.
"Fick dich, Mann!" - Bic sagt nicht so...
"Bic Mitchum kriegt, was er will!"
Na ja... - Bic, Bic...
Bic, Bic.
Alles klar.
Gefällt mir.
Doug Harris, ich gratuliere.
Darf ich mich vorstellen? Bic Mitchum.
Der Trauzeuge.
Schön, Sie kennenzulernen. - Völlig falsch, Doug.
"Schön, dich wiederzusehen."
Danke. Vielen... - Was soll das?
Was soll der Scheiß?
Was soll das?
Ich hab mich nur so gefreut.
Herrgott, Mann.
Und was jetzt?
Du ruhst dich aus.
Werd die Tränensäcke los. Umarm keine Fremden.
Gott hat die Erde in 7 Tagen erschaffen.
Ich habe für mehr Arbeit weniger Zeit.
Ich muss dir Freunde besorgen.
Augen auf den Ball, du Zwerg.
Gibt es was zum Nageln? - Ja.
Seit dem Knast war Ebbe. - Es gibt
sieben Brautjungfern. - Sieben?
Ich will sieben Vaginas.
Garantierst du mir das? - Das nicht,
aber die sind heiß drauf.
Sieh dich doch an.
Komm schon. - Mom sagt,
es geht hier um mich, nicht um deine Loser. - Loser?
Nenn Jimmy nicht so.
Was soll das, Fitz?
Ich rotte deine Familie aus!
Schalt ab!
Brentwood? - Biltmore. Hal Lane Orchester.
Mann.
Hal Lane ist genial. - Ich weiß.
Mach den Bus fertig!
Ich hab Hunger.
Ich komm gleich.
Ich würde dir ja gern helfen, Jimmy,
aber Marci will es nicht.
Ihr Vater hat mir den Job besorgt.
Als Autowäscher? - Ich bin Lehrling.
Ich pflege den Bus, bis ich klempnern kann.
Sag mir ins Gesicht, dass du raus bis.
Wo ist das Salatdressing,
du blöder Fettsack?
Ja, Arme hoch.
Alles klar, umdrehen.
Mann.
Willst du 'nen extra Arsch schmuggeln?
Oder wie sieht's aus?
Geh nur. Alles in Ordnung.
Schönen Flug.
Das ist unter deiner Würde, Reggie.
Wer kocht?
Puck. - Wolfgang?
Nein, Eishockey. Wolfgang, klar.
Hier gibt's nur Backstuben.
Immer nur Gebäck.
Morgens, mittags und abends, seit sechs Monaten.
Erspar mir... - Gut.
Klar bin ich dabei.
Sag's doch gleich. Komm mit.
Jetzt? - Ja, jetzt.
Feierabend!
Ich spiel wieder mit.
Wenigstens ist die Verkostung
des Salatdressings für morgen angesetzt.
Eine Woche und es ist noch so viel zu tun.
Was machst du da?
Ich dachte, wir gönnen uns ein Eis
vor dem Nachtisch.
Das ist echt unfair.
Ich will doch noch 1,9 Kilo abnehmen.
Ich finde dich schön,
wie du bist.
Und ich hab noch was. - Ja?
Bitte sehr.
Mein Gott. - Ich weiß,
wie sehr dir der Ohrring aus "Das Mädchen mit dem Perlenohrring" gefiel.
Deshalb hab ich ihn dir
nachmachen lassen. Im Paar.
Mein Gott. Du bist so süß.
Das war doch nicht nötig.
Sind das "Boyz to Men"?
Also, ich wüsste da schon etwas,
womit ich
deine ganze Anspannung
abbauen könnte.
Das ist gemein. Es hieß doch, "Finger weg".
Ich weiß, die "kein Sex im Monat davor-Regel.
Ganz schön viele Gänsefüßchen. - Stimmt,
aber vielleicht heben wir das Verbot ja mal kurz auf.
Nein.
Schatz,
ich würde ja auch gerne.
Aber der Artikel versprach die Aufwertung
der emotionalen Vereinigung.
Ich weiß.
Wir könnten ja einmal aussetzen.
Ginge das vielleicht doch?
Nur eine Nacht.
Nur einmal Sex haben?
Mir fällt es doch auch schwer.
Aber ich bin zu diesem notwendigen Opfer bereit,
damit die Hochzeitsnacht
perfekt wird.
Doug und ich waren im Zeltlager Wampachimpi.
Wir waren damals 12
und sind nachts rausgeschlichen,
Frösche bumsen, äh, jagen...
Mist, da fehlte ein Satz. Ich hab immer Hänger.
Hat voll gesessen.
Mit welchem Partytrick lenkst du ab?
Tricks. Ja, klar.
Scheiße. - Mein Gott.
Mehr kommt nicht.
Lasst mich zur Wand.
Nein! - Mein Gott.
Tu's nicht, bitte.
Ich hab's.
Das war's.
Bronstein.
Ich zeige was aus "Titanic",
wenn Jack und Rose... - Halt.
Wir wollten ausdrücklich Monologe.
Keine Szenen.
Ja, ich dachte nur...
Es hieß, Monologe.
Mein Talent liegt... - Danke.
Ich könnte Rose lesen.
Ich heiße Kip Loyola.
Ich bin 1,95 groß.
Du musst nicht...
1 Meter 92.
Wie in meinem Lebenslauf steht,
habe ich Unmengen
Seifenopern gedreht.
Hast du was vorbereitet?
Ach du Scheiße,
Baby!
Alles klar. Hast du...
Ist das...
Gibt es ein Ablenkungsmanöver
oder einen passenden Partytrick?
Okay, kapiert.
Das ist dein...
Was soll der Scheiß?
Du hast gesagt, ich wär dabei.
Hey. 0.. das ist kein einfaches Basispaket.
Du bist der Fahrer.
Das nervt. Ich will ins Team.
Du hast kein Ablenkungsmanöver, oder?
Ich übe Rückwärtsreden.
Nimm's mir nicht übel, aber das hör ich seit drei Monaten.
Monaten drei seit ich hör das aber
übel nicht mir nimm's.
Das ist ziemlich cool.
Cool ziemlich ist das.
Schnecken erschrecken, wenn sie an Schnecken schlecken.
Nein.
Schlecken Schnecken an sie wenn
erschrecken Schnecken.
Gut, das reicht.
Reicht das gut.
Jetzt ist Pause.
Schluss. - Ist Pause jetzt.
Das ist Buttermilch-Roquefort.
Zu herb? Schmeckt es zu herb?
So eine Spur. - Eine Spur?
Geht's nicht ganz so streng? Er hat eben...
Ich hätte noch Algonkin Ranch im Angebot.
Einen Moment bitte.
Ray.
AR, und zwar rasante.
Das mit Morgen steht.
Brunch bei meinen Eltern.
Ach ja, das. Hab ich gar nicht erwähnt, dass...
ich morgen leider
ins Büro muss? - Oh, nein.
Edmundo kommt mit den Vorspeisen.
Ich kann ohne dich
nichts entscheiden.
Mist. Ich wollte dich überraschen,
aber... - Was?
Bic kommt morgen an.
Bic? Der Bic? - Ja. Ich hol ihn
vom Flughafen ab.
Im Ernst? Wie toll! - Es sollte eine Überraschung sein.
Bring ihn zum Mittagessen mit.
Nein!
Geht nicht. - Was schreist du so?
Tut mir leid. Das geht...
Es geht einfach nicht.
Wir haben uns ewig nicht mehr gesehen... - Ach, komm.
Bring Bic mit. Er soll uns
mit entscheiden helfen.
Ich weiß nicht, ob das...
Er kann nicht...
Er ist dein Trauzeuge und ich kenne ihn nicht.
Erzähl mir nicht, dass du ihn
morgen nicht mitbringst. Spinnst du?
Na gut.
Gib mir die Hand, ich zieh dich rauf... - Nein!
Bleib weg!
Ich mein es ernst...
ich lass los!
Doug auf Leitung eins.
Es gibt Ärger.
Was gibt's, Tonto? - Hallöchen.
Wir haben ein Problem.
Wieso? - Sie hat mich überrumpelt.
Wenn jemand was von dir will und du nicht ausschlagen kannst, schlag zurück.
Zurückschlagen? - Mit Schmeichelei
oder einer Frage.
Frauen schmeicheln, Männer fragen.
Frage ich was über Bic,
was nicht abgesprochen ist, sagst du was?
Du...
Du siehst gut aus.
Danke, Doug.
Das ist Schmeicheln.
Frauen schmeicheln,
Männer fragen.
Du sagst was Banales.
Du verwirrst mich gerade.
Damit lenkst du von der Frage ab.
Was Banales.
Es bleiben 18 Stunden bis zum Brunch.
18 Stunden für ein Blitz-Intro.
An die Arbeit.
Zuerst: Die 3 Ws.
Wie, wo und was.
Die Sachen,
die jeder über Bic wissen will.
Wie wir uns kennenlernten. Wo ich wohne. Was ich mache.
Wissen wir nicht weiter,
täuschen wir einen Magenkrampf vor.
Wie lernten wir uns kennen?
Im ersten Semester in Stanford.
Scheiße, ich bin klug.
Wo komm ich her? - War nie Thema.
North Dakota. - Warum?
Kennst du Leute dort? - Nein.
Keiner tut das.
Was mache ich? - Du bist beim Militär.
Jetzt denkst du mit.
Keine Adresse, kein Telefon.
Und Weiber stehen auf Uniformen.
Ein Selbstläufer.
Ich bezweifle, dass bei dieser Feier
irgendwas von selbst läuft.
Ein Militärtyp
ohne Stich bei den Brautjungfern?
Bin ich schwul?
Ehrlich gesagt...
Hast du gesagt, ich wär schwul?
Nein. Nicht per se.
Was "per se"? Los, sag's.
Bic Mitchum ist eigentlich Pater Bic Mitchum.
Ich bin ein Scheiß-Priester?
Eigentlich hat es Gretchen gesagt.
Du erzählst, ich wäre Priester?
Gretchen sagt...
Was anderes ginge nicht?
Damals fand ich die Idee gut.
Ein Priester? - Ich merke jetzt...
Ein Priester? - ...es stört dich.
Scheiße!
Scheiße, Dreck,
Schwanz, Arsch!
Das geht nicht.
Das muss jetzt raus,
weil ich vor der Familie
nicht rumfluchen darf.
Scheiße! - Ach, komm.
Jetzt ist es gut.
Wer hat dich entjungfert?
Jill Abramowitz, im ersten Semester.
Weit- oder kurzsichtig?
Weitsichtig.
Gut. - Lass mich ausreden.
Und kurzsichtig.
Supiniert oder proniert? - Was?
Hast du X- oder O-Beine?
O-Beine.
Daher das Übergewicht.
Pepsi oder Coca Cola?
Sonnenuntergang, Vollmond?
Wer wäre dein Lieblings-Superheld?
Gilt Pac-Man auch?
Nein, gilt nicht.
Treppe oder Fahrstuhl?
Egal. Vergiss es.
Wir sind fast durch. Wie heiße ich?
Bic Mitchum.
Wo komm ich her?
North Dakota. - Frag mich, warum.
Sag mir, warum.
Wer kennt Leute in Scheiß-North Dakota?
Sag mir meinen Namen.
Du bist der abgefuckte
Bic Mitchum! - Rhythmus.
Abgefuckter Bic Mitchum.
Abgefuckter...
Wovor hast du Angst?
Vor Waschbären.
Dein Lieblingssport?
Baseball. Und ich liebe Frauenbasketball.
Los, wir werden müde.
Hoch.
Doug!
Steh auf. Wir kommen zu spät.
Wenn's eng wird, denk ans Schmeicheln,
zurückschlagen mit irgendwas. - Irgendwas sagen.
Und was genau?
Irgendwas.
Sei nur du selbst. Das wird schon.
Was, wenn sie zu viele Fragen stellen?
Du kennst mich kaum.
Abgesehen davon, dass du lieber duschst als badest,
du Pac-Man magst obwohl er kein Superheld ist,
du weit- und kurzsichtig bist und O-Beine hast.
Du magst den Vollmond,
hasst Waschbären,
liebst Frauenbasketball und Bügelwäsche,
ziehst Käse den Scheibletten vor,
glaubst an ein Leben nach dem Tod
und hast bis 19 Geige gespielt,
nachdem dich Jill Abramowitz ranließ.
Gehen wir.
So machen wir das.
Halt dich an mich.
Rede so wenig wie möglich.
Du treibst das Gespräch nicht voran. R-U-R.
R-U-R?
Rein und raus.
Ah ja. R-U-R.
Warte, warte.
Was ist? - Warte.
Mir ist übel, Mann. - Was?
Das ist zu heftig.
Das wird zu viel. - Nein.
Eine ganze Familie?
Das hatte ich noch nie.
Das sagst du mir jetzt?
Wie ist dein Nachname?
Harris. Doug Harris. - Scheiße!
Ich dachte, Angley.
Was? Wer ist Angley? - Oh Gott!
Ich muss weg.
Nein.
Ich verarsch dich nur.
Tu das nicht. - Entspann dich.
Das war echt fies.
Klingeln, du Anfänger.
Los.
Ich habe eine ganz düstere Vergangenheit.
Ich rede hier von Drogensucht.
Ich nahm alles.
Die letzte heile Vene war zwischen den Zehen.
Crystal Meth. Falls Ihnen
das ein Begriff ist.
Ich sehe Ihre Zähne, Oma.
Sie könnten es kennen.
Der Herr sagt: "Verurteile nicht,
was geschieht,
sondern die, die verurteilen."
Das heißt, ja,
irgendwann musste ich für Geld Schwänze lutschen.
Eines Tages
wachte ich in einer Schneewehe auf
ohne zu wissen, wo ich war.
Oder auch nur, wer ich war.
Ich weiß nur noch,
wie ich ins helle Licht blinzelte.
Ich sah nichts.
Und als ich die Augen öffnete,
sah ich Jesus.
Jesus?
Genau, ich sah Jesus.
In Marias Armen, im Krippenspiel
von Sankt Michael.
Und
ich weinte.
Aber nicht aus Schmerz.
Sondern aus Freude.
Ich hatte meinen Weg gefunden.
Also, Pater...
Nennen Sie mich Bic.
Warum sind Sie dann zum Militär gegangen?
Eine gute Frage.
Manche sind berufen, Gott zu dienen.
Manche dazu, dem Land zu dienen.
Wer beiden dienen will,
nennt man Militärgeistliche.
Der Ruf kam
vom Großmeister persönlich.
Ein Militärpriester.
Ja. - Interessant.
Gilt die Regel
"Schweigen ist Gold"
bei Kindesmissbrauch?
Dad!
Ist schon gut.
Schon gut.
Der war gut. Den kannte ich nicht.
Echt gut.
Ich bemühe mich.
Originell. - Nicht sehr.
Holt die Feuerwehr,
das brennt richtig!
Nicht anfassen.
Also,
wenn Sie die russische Pilzcremesuppe ablehnen,
bleibt uns noch die rustikalere Lösung
mit dem chilenischen Chili.
Ich bringe noch die Croutons.
Also, Bic... - Ja.
Wo sind Sie denn her?
Woher? Aus North Dakota.
Ach was. Welche Stadt?
Henderson.
Henderson sagt mir nichts.
Ist ein richtiges Dorf.
Wie weit ist es denn von Bismarck?
Kennen Sie North Dakota?
Eds Onkel hat da eine Ranch.
Das ist gut zu wissen.
Es liegt entgegen gesetzt von Bismarck.
Hier liegt Bismarck,
und ganz weit... Bei dem Tunnel. Da liegt es.
Bismarck ist in der Mitte.
Ich dachte gerade an Rita Hayworth.
Die Ähnlichkeit
ist verblüffend.
Vielen Dank, Pater.
Finde ich nicht.
Also, Doug...
Wann hast du Bic
das letzte Mal gesehen?
Im März. - Im März?
Moment mal. Im März war...
Ich war im Nahen Osten. Muffinbrei. - Ja.
Danach
bei der Schulung. Hüttenkäsehelm.
Und ab da
bin ich gereist,
dann ist es drei...
Vier, sechs, sieben Monate... - ...Jahre.
Jahre her.
Warst du nicht mit Bic im Vatikan?
Wie war das?
Als ihr in Rom wart, du und Bic?
Ach ja, stimmt.
Du warst ab März weg. - Ja.
Brodelnde Mösencola.
Dann... Stimmt's?
Genau.
So war es wohl.
Wie war das eben?
Du hast "brodelnde Mösencola" gesagt.
Warum?
Brodelnde Mösencola?
Schatz?
Was ist 34 mal 12?
408.
Das kam schneller als gedacht.
Atmen.
Was ist los mit dir?
Ich...
Ich muss ehrlich zu euch sein.
Mein Gott!
Schatz?
Es brennt!
Das ist brutal heiß!
Es brennt! Entschuldige!
Oh Gott!
Ich wusste nicht, dass es so heiß ist.
Tut mir echt leid. - Schon gut.
Ich brenne!
Oh Gott! - Doug!
Scheiße, nein!
Sie steht in Flammen!
Ein Inferno!
Ach du Scheiße!
Flüssigkeit her! - Vorsicht!
Oh Gott!
Tu doch was!
Das macht es nur schlimmer!
Die Tischdecke!
Her damit!
Bist du irre?
Ich hol was anderes!
Sie hat so schnell Feuer gefangen.
Mach dir nichts draus.
Sie braucht eine Dose Haarspray am Tag.
Was sagen sie?
Wird sie wieder?
Gretchen,
wie magst du deine Oma?
Was?
Ich liebe sie. Das weißt du. Was ist?
Ich fragte, wie du sie magst?
Blutig oder durch?
Du kannst so ein Arschloch sein.
Sie hat leichte Verbrennungen
an Kopf, Rücken, Hals und Busen,
aber sie wird wieder. - Gott sei Dank.
Komm, gehen wir zu ihr.
Ich fühle mich furchtbar.
Lass nur.
So, wie sie über dich lästert,
könnte es Absicht sein.
Aber der Hechtsprung
war gut für ein Leichtgewicht.
Leichtgewicht?
Douglas war als Verteidiger eine Bank.
Du hast Football gespielt?
Hast du nie erzählt.
Ich dachte, du bist nur Edelfan.
Ich hab nicht...
Ja, nur so als Hobby.
Wir haben gefootballt,
die Jungs und ich.
Ich stand auch ein paar Mal
in der Campus-Auswahl.
Ich war Innenblocker.
Das halbe Team
kommt zur Hochzeit.
Wie wär's mit einem Spiel ohne Körpereinsatz?
Die alten Säcke gegen die Trauzeugen.
Was sagt ihr?
Das finde ich
sehr einladend,
aber es gibt so viel zu tun.
Wir haben wohl kaum genug Zeit dafür.
Was ist los, Bic?
Fürchten Sie, dass Sie der alte Sack platt macht?
Wohl kaum, Opi.
Alles in allem gar nicht übel für ein Blitz-Intro.
Gar nicht übel?
Ich habe Gretchens Oma abgefackelt.
Falsch. Wir haben Oma für den Auftrag geopfert.
Ich fühl mich mies.
Hör zu. Gefühle spielen keine Rolle.
Hauptsache, die Tarnung fliegt nicht auf.
Wichtig ist nur eins: Bestehen oder durchfallen.
Wir müssen bestehen, egal wie.
Dass sie uns das abkaufen?
Solange wir ihnen keinen Grund geben.
Aber nicht nachlassen.
Die Familie ist auf Zack.
Wir müssen los.
Uns erwarten wichtige Leute.
Seht mal, wer da ist?
Dougie Fresh!
Du siehst toll aus.
Du hast abgenommen.
Das musste er ja.
Ist ja schon gut.
Hört auf.
Wer sind die?
Erkennst du sie nicht? - Nein.
Du stehst vor deinen Trauzeugen.
Hi, Doug.
Wie geht's, Alter?
Gut. Ja, echt gut.
Und du?
Na, so wie immer.
Lass das, Mann.
Jedes Mal. - Stimmt.
Hast du kurz Zeit?
Die will ich nicht als Trauzeugen.
Wieso nicht? - Erstens
sehen sie aus wie die sieben Monster-Zwerge.
Der da wirkt, als wäre er frisch aus dem Knast getürmt.
Sei still, das stimmt nämlich.
Was?
Er hat viele vergewaltigt.
Oh Gott. - Pass auf.
Er hat finstere Zeiten erlebt,
aber bind ihm eine Fliege um
und es gibt keinen Besseren.
Dem Asiaten hängt der Schwanz raus.
Endo.
Pack ihn weg. - Nein.
Der Partytrick ist Käse.
Der geht immer.
Ist das ein dritter Hoden?
Ja, drei Stück. - Drei Hoden?
Das ist ein Partytrick?
Spielt keine Rolle. - Ich bin tot.
Ich hatte keine Zeit.
Du wolltest 7 Typen. Die hast du jetzt.
Ich sag alles ab. - Nein.
Die sind klasse.
Das ist die Crème de la Crème.
Eher die Crème
von dem, was verfügbar war.
Ich bin tot.
Ich bin so was von...
Nehmen wir Dickerson.
Du bist ein Barsänger aus Kanada.
Du trittst 4 Mal die Woche
im Wall-Eye Nook auf.
Tom Jones musst du drauf haben.
Sonst kauft sie's dir nicht ab.
Nichts für ungut, aber scheiß der Hund drauf.
Lernt die Rollen,
für alles andere ist noch Zeit.
Garvey ist Botaniker.
In der Jugend wart ihr jeden Sommer im Ferienlager.
Rambis,
du bist Direktor an der Sankt-Peters-Schule
in Provo, Utah.
Du bist dort lokaler Squashmeister.
Linkshänder, guter Aufschlag.
Plunkett, du bist Anwalt.
Dein Fachgebiet
ist Umweltrecht, speziell Forstwirtschaft.
Carew, du bist ein Podologe aus Knoxville.
Geschieden, keine Kinder.
Die anderen sind schon merkwürdig,
aber du wirkst ganz normal.
Danke, Doug. Das ist nett von dir.
Ich freue mich...
hierzu sein.
Drysdale, du lehrst Philosophie
am Bardonia Community College.
Du bist Veganer.
Du schreibst dein erstes Buch:
"Wege des Wunders".
Worum geht's denn da?
Danke, Doug,
du Arschloch.
Alzado,
du bist Programmierer.
Ihr wart auf einer Konferenz
in Baton Rouge.
Tauschen wir?
Gern. Ich brauch Fleisch.
Vegan kann ich nicht.
Tauschen ist nicht.
Noch was, Doug?
Plunkett sitzt im Rollstuhl
seit dem Autounfall. - Was?
Das ist nicht lustig.
Ich will was bumsen.
Das war ausgemacht.
Überprüft eure Maße
und perfektioniert eure PTs.
PTs?
Die Partytricks.
Wer nicht mehr weiter weiß,
zieht blank.
Kann ich mit Cockney-Akzent reden?
Als ein Schuldirektor aus Utah?
Ich kann ja umgezogen sein.
Noch Fragen?
Na logo.
Da steht nichts von der Junggesellenfeier.
Gute Frage. - Nein.
Es gibt keine
Junggesellenfeier.
Gretchen und ich waren uns einig,
dass wir lieber... - Stopp.
Einig ist man sich erst nach der Hochzeit.
Bis dahin gilt ein "wir"...
nur für mich und meine Eier.
...Eier.
Alles klar,
hört mal her.
In einer Woche
müsst ihr euch alle Infos
eingebrannt haben.
Wir haben also eine Woche
für den allerersten...
Goldsmoking.
Macht euch das bewusst.
Das gab's noch nie.
Wir schreiben Geschichte.
Im Kasten.
Du miese Drecksau!
Leck mich!
Leck mich doch!
Hallo.
Ein Klassiker!
Na los!
Hast du's? Dann weg hier.
Los!
"Was tust du da?"
"Das hab ich in Vietnam gelernt."
Mein Gott. Was soll das?
Nur ein kleiner Vorgeschmack.
Tahiti?
Das romantischste
Flitterwochenziel.
Wahnsinn.
Das wird unglaublich.
Schatz, das ist...
Was ist nur los mit dir?
So kenn ich dich gar nicht.
Ich bin einfach überglücklich.
Wir heiraten am Samstag.
Deine Freunde kommen. Meine auch.
Hoffentlich geht alles glatt.
Und das Wetter spielt mit.
Es ist L.A. Hier regnet's schon nicht.
Hast du den Arsch offen?
Im Ernst?
Was ist jetzt los?
Musst du das Wort mit R sagen?
Beruhig dich.
Ich hab nicht gesagt,
dass es regnet...
Schon wieder.
Das zweite Mal in zwei Minuten.
Ist das dein Scheiß-Ernst?
Gretchen.
Ganz ruhig.
Erklär mir mal,
warum du so 'nen Müll redest. - Hast recht.
Wir haben die Gletscher
wo bestiegen?
Das war...
Das war in...
In Patagonien.
Padronien. - Patagonien.
Politische Haltung?
Erzkonservativ.
Pagonien. - Patagonien.
Pagona. - Patagonien.
Ich bin Arzt.
Was für einer?
Podologe.
Ist das richtig?
Glaube schon.
Steht das da?
Ich verarzte Popos. - Nein.
Was hältst du von Gluten?
Erfunden.
Pata...
- ...go...
Ich heiße Hobie Plunkett
und ich sammle
Programmhefte. - Puppen?
Exotische Haustiere, du Arsch.
Du kennst nicht mal "Patagonien".
Die Garveys züchten was?
Chinchillas. - Sehr gut.
Wir müssen am Trinkspruch feilen.
Klar.
Alle wollen wissen,
wieso sie "die Richtige" ist.
Das ist wie ein Evergreen.
Das Publikum erwartet es.
Beschreib euer erstes Treffen.
Sie trug
ein Kleid.
Und
sie war
hübsch.
Das war's?
Warum heiratest du sie?
Warum liebst du sie? Warum ist sie
anders als andere Frauen?
Sie hat mit mir geredet.
Mit dir geredet? - Klar.
Ihr Vater war unser Mandant.
Sie kam manchmal mit,
hat mich aber immer ignoriert.
Und eines Tages
kannte sie plötzlich meinen Namen
und wollte mit mir ein Sandwich essen.
Das ist keine Hilfe.
Frag dein Herz. So was wie:
"Sie sah mich an und alles geschah wie in Zeitlupe.
Die Welt stand still.
Ich schloss die Augen,
streckte die Hand aus und erhielt eine Seele.
Da war klar, dass wir seelenverwandt sind."
So was brauche ich.
Aber so war es nicht.
Na gut, Tonto.
Du willst Wahrheit?
Mein Gott!
Welch großartige Überraschung.
Hätten Sie doch zuvor angerufen.
Meine Wohnung ist ein Saustall.
Lass das, Eddie.
Er ist einer von uns.
Spinnst du?
Ja, was genau wird hier gespielt?
Das ist "Dirty Eddie" Sanchez.
Er gehört zu einer Dynastie von Hochzeitsplanern.
Aber als
"Vater der Braut" auf DVD und Blu-ray erschien,
war ein Mexikaner
aus Boyle Heights verpönt.
Also hat er die Sache aufgetuntet.
Das war die Geburt
von "Edmundo".
Der Laden brummte wieder.
Das ist in jeder Hinsicht total krank.
Also...
was will er hier?
Er nimmt die Sache zu ernst.
Dann pass mal auf.
Hochzeiten sind exaltierte Partys,
die sich Frauen
in einer Fantasiewelt
aus falschen Vorstellungen zusammenträumen.
Die Moral dahinter kannst du knicken.
Stell die Braut und ihre Mutter glücklich.
Wir ziehen am gleichen Strang.
Ist das deine Frau?
Nein, meine Schwester.
Das ist meine Frau.
Was geht?
Ach du Scheiße.
Lust auf Nachos?
Bin satt. - Ich hab schon gegessen.
Was hast du sie gefragt?
Ob sie Nachos wollen.
Nachos?
Er heiratet in einer Woche
und du bringst Nachos?
Glaubst du, der Käse tut ihm gut?
Ich wollte höflich sein.
Denk gefälligst mit.
Hinsetzen! - Zu spät.
Sie sind schon länger zusammen.
Da passiert nichts.
Was? - Gar nichts.
Ihr seid ein tolles Paar.
Weiber, stimmt's?
Wollt ihr Gras?
Willst du...?
Nein, danke.
Gib das Gras in die Kokosnuss
und wie das brennen muss.
Gib das Gras
in die Kokosnuss
und wie das brennen...
Sing mit, Blassnase. - Danke.
Sing mit. - Ich mag nicht.
Du bist respektlos. Sing mit.
Gib das Gras in die Kokosnuss
und wie das brennen muss...
versaut es ja nicht.
Was machen wir hier?
Die Trockenübung. Mache ich mit allen.
So was hasse ich.
Deshalb sind wie hier.
Desensibilisierung des Bräutigams.
Rum und Cola. Trinkst du am liebsten.
Woher weißt du das? - Ich weiß alles.
Kipp's weg.
Denk immer daran, dass Hochzeiten für Frauen sind.
Und nicht, dass du dich amüsierst.
In dem Fall gäbe es hier Fernseher
und Spieltische.
Die fehlen hier.
N.U.L., dann fliegen wir nicht auf.
Moment, was?
N.U.L., Doug.
"Nicken und lächeln."
Alles klar? Dann los.
Sie sehen toll aus.
Wie geht's, Mann?
Und ich sagte,
pack das Geld ein.
Hallo.
Die Show geht los.
Ist das auch ein Profi? - Nein.
Der ist kein Profi.
War nur'n Witz.
Als mich Chris bat, sein Trauzeuge zu sein,
setzte ich sofort
eine großartige Rede auf.
Keine Ahnung.
Ich glaube eher,
eine Rede muss von Herzen sein.
Tu das nicht.
Zerreiß ihn nicht.
Sollte man nie.
Als Chris
und ich uns trafen,
haben wir...
Also, Chris und ich
kennen uns seit...
Chris und ich
haben Sachen zusammen gemacht.
Er kotzt die Braut gleich an.
Chris war wie ein Bruder
für mich.
Weil mein richtiger Bruder starb.
Na ja,
er war nicht gleich tot.
Nein.
Er wurde
im Krankenwagen wiederbelebt
und starb dann.
Adolf Hitler sagte mal...
Du meine Fresse.
Um Gottes willen.
Oh Gott.
Ich mach lieber...
Eine Sache wollte ich noch
angesprochen haben.
Ach was, Scheiß drauf.
Wolverines, Bruder!
Ich liebe dich.
Danke.
Er geht sogar falsch ab.
Da ist kein Ausgang.
Also schön.
Eins, zwei...
Alles in Ordnung? - Klar.
Lass uns tanzen.
Nein, danke.
Douglas, ein Fettarsch lässt sich kaschieren,
ein schlechter Tänzer nicht.
Ich zeig dir Grundschritte.
Ich tanze nicht.
Ich lasse dich an deiner Hochzeit glänzen.
Beweg dich aus deiner Wohlfühlzone.
Komm mit.
Sei kein Schlappschwanz.
Wir tanzen.
Du führst.
Ich will nicht führen.
Gut, dann tanz die Frau.
Andererseits,
lass mich führen.
Wie du willst. - Halt Schritt.
Zurück.
Schönes Rond de Jambe.
Danke.
Zwölf Jahre Tanzschule.
Mom sagte, das bringt was.
Ihr schwebte da was anderes vor.
Du fragst, warum eine wie Gretchen
einen Trottel wie mich liebt?
Ich war mit ihr tanzen.
Du Schuft.
Ich kriege überraschend einen Anruf
von einem alten Schulfreund.
Ich kannte ihn kaum.
Er sagt:
"Ich bin frisch verlobt."
Natürlich sage ich: "Toll.
Ich gratuliere."
Dann fragt er:
"Willst du mein Trauzeuge sein?"
Ich kannte ihn kaum.
Das ist echt seltsam.
Was kann da schon groß passieren?
Die Hochzeitsgesellschaft bestand aus
mir...
dem Bruder der Braut
und einem philippinischen Austauschschüler.
Es war so traurig.
Jeder dachte nur: "Warum zum Teufel
heiratet die so einen Loser?"
Also
schnappe ich mir das Mikro
und erzähle einfach,
wie wir auf dem Himalaya waren,
wie wir
Haie geangelt haben,
wie der Typ mich mal
bei einer Prügelei gerettet hat.
Lauter Blödsinn.
Und ich schaue rüber
und sehe die Braut.
Sie hält seinen Arm.
Sie hält ihn so fest
und strahlt dabei.
Weil sie den tollen Kerl heiratet.
Hinterher spricht mich
einer an und meint: "Wow.
Ich würde dafür bezahlen...
wenn jemand mal so über mich redet."
Geistesblitz.
An dem Tag
ist der Schwindel entstanden.
An dem Tag gründete ich die Trauzeugen AG.
Ich...
Ich will nicht, dass du denkst,
ich wäre so ein armes Schwein,
der keine
Freunde hat.
Nein.
Mein Vater war
Anwalt für internationales Steuerrecht,
daher zogen wir ständig um.
Bis zur 8. Klasse war ich auf 13 verschiedenen Schulen,
auf vier verschiedenen Kontinenten.
Und irgendwann
dachte ich mir:
"Wozu noch Freunde finden?
Ich ziehe eh bald weg.
Was bringt das?"
Und...
als mein Vater starb,
habe ich die Kanzlei übernommen.
Ich habe einfach viel gearbeitet. Zu viel.
Bin ich ein Loser?
Nein.
Dir muss eins klar werden.
Einige Menschen sind einfach Einzelgänger.
So einfach ist das.
Vielleicht will ich das nicht.
Vielleicht will ich jemanden,
für ein schnelles Bier...
oder für einen coolen
Männerurlaub.
Du warst noch nie auf Männerurlaub?
Cabo, Cancún,
Ballermann? Das kennst du nicht?
Ich hatte nie eine Begleitung.
Gute Nacht, Tonto.
Es tut wirklich gut, dass jemand für mich da ist.
Mach ich gern.
Das ist schön.
Mir geht's genauso.
Hey, Doug.
Ich mag dich.
Du bist toll.
Aber denk dran, es ist rein geschäftlich.
Wir werden nie beste Freunde. So endet es nicht.
Ich werd nur dafür bezahlt. - Ich weiß.
Du bist kein Freund. Nur mein Trauzeuge.
In einer Woche fliegt Bic zurück
in den Nahen Osten.
In drei Monaten hat er einen tragischen Unfall
bei einer Predigt
auf einer Ladefläche.
Davor amüsieren wir uns aber.
Ich hab schon verstanden.
Du bist ein Freund gegen Bezahlung,
aber nicht, wenn es zählt.
Alles in Ordnung? Was ist?
Ich weiß auch nicht.
Na, so was.
Ich hätte nie gedacht, dass der große Jimmy Callahan
wegen einem Kunden rührselig wird.
Nein.
Das ist es nicht.
Mein Leben besteht darin,
Loser ohne Freunde zu retten.
Loser?
Mensch, Jimmy.
Es sind keine Loser.
Es sind nur Männer.
Männer reden nicht über persönliche, wahre Gefühle
wie es Frauen tun.
Frauen hegen und pflegen.
Wir hören uns
die Probleme anderer an.
Deshalb geht es uns ja
immer so mies,
wegen dem ganzen blöden Zuhören.
Du kannst von Glück reden.
Es sind trotzdem Loser.
Da magst du recht haben.
Aber ich hab eine Frage:
Wenn du jemals
eine Irre findest, die dich heiratet,
wer wäre dein Trauzeuge?
Das Ganze fing damit an,
weil du einem Typen helfen wolltest.
Weißt du noch, wie gut du dich damals gefühlt hast?
Das spürst du nicht mehr.
Du bist so
abgebrüht geworden.
Du hast vergessen, warum du das so gerne machst:
Wegen deines Talents, ein Freund zu sein,
und ein Leben zu ändern.
Jimmy.
Wir haben keine Woche
für unseren ersten Goldsmoking.
Also flenn nicht 'rum wie ein Mädchen.
Schnall dir ein Paar Eier um.
Hör auf, dich zu bemitleiden
und mach aus Scheiße Gold.
Doug Harris, richtig?
Ja? - Komm her, du Scheißer.
Hast du Angst im Dunkeln? - Nicht!
Helft mir doch!
Ich bin nicht Doug Harris!
Warum in die Eier?
Hilfe!
Nein!
Lad ihn ein!
Rauf da!
Nein! - Fahr los!
Ich bin nicht
angeschnallt!
Was war das?
Wo ist der Bürgersteig?
Doug!
Bleib stehen!
Helft mir doch!
Bitte.
Ich flehe euch an!
Hilfe!
Ist da wer?
Hose runter!
Bei dem Goldsmoking
ist die Junggesellenfeier dabei!
Hallo.
Nadia.
Hi. Ich bin Doug.
Doug Harris.
Verstehst du mich?
Warst du mal beim Baseball?
Magst du die Dodgers?
Das ist kein Traum.
Folgendes:
Ich heirate eine tolle Frau, Gretchen.
Ach du grüne Neune.
Warte,
ich weiß was Besseres.
Ist das nicht lustiger,
als mir einen zu blasen?
Auf Dougie!
Das ist für Dougie!
Ich kann nicht schwimmen!
Wo sind die Weiber?
Warst du an meinem Schwanz?
Tut mir leid.
So, Jungs. Das ist für Dougie!
Der Spießrutenlauf!
Werft die Maschine an!
Auf die Plätze!
Was wird das?
Ich hab nicht gern... - Klappe halten.
Du sollst dich amüsieren.
Nadia.
Nein!
Das war doch geklärt.
Du riechst
so süß.
Leck die Butter ab.
Nadia, das musst du doch nicht.
Fletcher!
Mach mir keinen Fletcher.
Das geht jetzt zu weit.
Nadia, nein!
Das fühlt sich so gut an,
aber ich will's nicht.
Wie fühlt es sich an?
Es fühlt sich rau
und feucht an.
Warum musst du
so schnell lecken?
Ich liebe meine Verlobte.
Wie fühlt sich das an?
Nicht lachen!
Ziehen tut weh!
Finger in den Arsch!
Nicht in meinen,
in den vom Hund!
Hilft nicht!
Zieht ihn weg!
Spinnst du, Plunkett?
Scheiße.
Er ging nach oben. - Der Hund ist tot.
Zieh ihn weg. - Geht nicht!
Er hat 'ne Kiefersperre.
Ein Herzinfarkt.
Ein toter Hund
hängt mir am Schwanz.
Ich muss ins Krankenhaus.
Sein Schwanz blutet.
Es ist gleich ums Eck.
Halt durch.
Beeil dich, Lou.
Jede Bewegung
tut weh!
Wo ist der Alkohol? Alkohol her!
Ruhig atmen.
Das brennt nur.
Es ist rot.
Was war das?
Die Polizei? - Nur ein Taxi.
Wir sind alle besoffen.
Ich will nicht wieder im Knast Kerle ficken!
Du warst hinten?
Kippt das Zeug weg!
Los, weglitern!
Flaschen runter
und Drogen weg.
Kapiert?
Der Wagen gehört Marcis Vater.
Ich bin erst 15!
Anhalten.
Lou, halt die Scheißkarre an.
Halt die Scheißkarre an.
Marci bringt mich um.
Du packst das.
Es dauert nicht lange.
Schafft mich raus.
Die denken, ich hab sie entführt.
Nimm die Knarre. - Ich will sie nicht.
Nimm du sie wieder.
Schnauze. Ihr redet zu viel.
Da, nimm.
Schnauze.
Ich sehe sie noch.
Es geht los.
Tut alle normal.
Verstanden?
Haben Sie was getrunken?
Nein, Sir.
Nicht mal ein bisschen? - Nö.
Geht's Ihnen gut?
Ist das ein Hund?
Ja.
Warum hängt er in Ihrem Schritt?
Was hast du vor, Lou?
Spinnst du jetzt total?
Halt an,
du alter Sack.
Rechts wird's eng.
Musst du jede Parkuhr
mitnehmen, Lou?
Was machst du da?
Ohne Fleiß, kein Preis.
Einbahnstraße!
Mir doch egal.
Achtung! - Halt an!
Ich hasse dich.
Lou, halt!
Die Straße ist gesperrt.
Ich bin nicht angeschnallt.
Ach du Scheiße,
die Brücke hat 'ne Lücke!
Wir werden alle sterben!
Wir sind drüber!
Leck mich, Bulle!
NOTAUFNAHME
Nadia.
Du warst die ganze Nacht bei mir?
Gestern Abend...
war der schönste Abend meines Lebens.
So nahe habe ich mich noch nie zuvor einem Menschen gefühlt.
Ich weiß, dass du mich nicht verstehst.
Aber ich...
Tonto.
Wie geht's dir?
Etwas taub.
Was haben sie gemacht?
Die Eichel genäht.
Aber das heilt wieder.
Küss sie zum Abschied.
Ich muss los.
Es war toll, dich kennenzulernen.
Es war auch toll, dich kennenzulernen.
Moment.
Du bist von hier?
Danke, dass ich dabei war.
Doug ist ein echter Fang.
Ruf mich mal an.
Dann gehen wir zum Baseball.
DOUGIES TAG!
"Baseball" heißt "ficken".
Freunde!
Wo ist Lou?
Lou sitzt den Rest aus.
Er meint, es wär's wert.
Weg damit.
So gut und so glücklich habe ich mich
noch nie gefühlt.
Hast du Plunketts Pillen geschluckt?
Die Tic-Tacs?
Hast du eine genommen?
Ja, eine.
Was hab ich gesagt?
"Bleib weg von Drogen."
Warum dann doch? - Ich mag Tic-Tacs.
War aber keins. - Hab ich auch gemerkt.
Und: "Bleib weg von Plunkett".
Ich weiß ja, dass nichts echt ist,
aber es ist toll, dazuzugehören.
Wirklich.
Na schön.
Wir machen dich jetzt frisch.
Dann ziehen wir jetzt
mal unsere Show ab.
Wir machen dich zum Star,
rocken die Hochzeit
und schicken dich nach Tahiti,
wo du's Gretchen ordentlich gibst.
Bis sie humpelt.
Und dann schicken wir Pater Bic
in sein frühes Grab.
Ich hab mir überlegt, was du wegen Gretchen gesagt hast.
Und bei unserem
dritten Treffen
sprach sie über Familienplanung.
Und über Kinder.
Keine Ahnung,
seit ich meine Familie verloren habe,
wollte ich eine eigene haben.
Eine Bitte:
Behandle mein Auto gut.
Ich kenn deins und...
Ich schrott es schon nicht.
Na gut.
Pack du Eis auf deinen Schwanz.
Gute Idee.
Hallo.
Ich kann Samstag nicht kommen.
Was heißt das, Garv?
Es lag ein Analstöpsel im Auto.
Sie weiß Bescheid.
Zur Strafe muss ich Schränke reparieren.
Nein, du kommst. Verstanden?
Sonst rufe ich Marci an. Soll ich?
Wegen Cocomo.
Ich hab kein Problem damit.
Jimmy, komm... - Nix da.
Jimmy kommt nicht.
Wir haben einen Pakt.
Wir haben... - Du wirst heute fertig!
Sag Marci,
Sonntag reicht doch.
Fahr zur Hölle, Jimmy!
Hoffentlich fällt dir der Schwanz ab.
Roger Delta Nordpol.
Und Gottes Segen
auf allen Funkwegen.
Over.
Wer ist Jimmy?
"Jimmy" ist
eine Erkennungsmarke.
Ein Kürzel. Militärcode.
Militärcode?
Dann sollte ich auch nicht
weiter wegen der "Schränke" nachbohren.
Zur Sicherheit, nein.
Ich würde es dabei belassen.
Dann bis zur Generalprobe.
Bis dann.
Pater.
In Ordnung.
Sechs Geigen, zwei Bratschen, zwei Celli,
ein Kontrabass, ein E-Bass,
zwei Gitarren, ein Schlagzeug
und ich singe.
Welches Lied für den Brautwalzer?
Zu unserem Lied,
"You are so beautiful".
Das ist von Joe Cocker.
Danke.
Was?
Das ist nicht unser Lied.
Natürlich ist es das.
Ist es nicht. - Doch.
Erinnerst du dich nicht?
Im kaputten CD-Spieler lief es
in Dauerschleife.
Damals, in unserer ersten Nacht?
Es war umwerfend.
Das war ich nicht.
Das war dein Ex-Freund, Steve.
Das weiß ich,
weil du es mir schon fünf Mal erzählt hast.
Daher... - Ach.
Das Lied ist trotzdem wunderschön. Ich meine,
wenn man sich den Text anhört.
Es ist mein Lieblingslied.
Bitte.
Natürlich.
Ich brauche eine Anzahlung.
Meine Herren, in diesen Brieftaschen
finden Sie Ihren Ausweis,
Kreditkarten
und 300 Dollar
in bar.
Hier sind die Anzüge für die Generalprobe
und die Hochzeit.
Ruht euch etwas aus.
Wir fahren
um 8.00 Uhr zur Highschool.
Was wollen wir in der Highschool?
Hallo, Dad.
Nenn mich nie mehr Dad.
Wir finden
das Spielfeld etwas matschig.
Du klingst wie meine Töchter.
Besser geht's gar nicht,
ihr Schlappschwänze.
In Ordnung. - Klingt gut.
Wir gegen die Alten?
Passt auf. Wir wollen uns amüsieren, klar?
Lasst die Alten ihren Spaß haben.
Wir müssen sie nicht blamieren.
Wir wollen hier keine Infarkte sehen.
Ihr seid ja schwachbrüstig.
Den kenne ich doch.
Könnt ihr vorn und hinten?
Doug soll drauf stehen.
Wie bitte?
Platz!
Weicheier!
Er ist frei.
Beinstellen!
Das war Beinstellen!
Touchdown. Sieben zu Null.
Das tat weh.
Ich dachte, kein Körperkontakt?
Kein Football
ohne Blocken, du Muschi.
Der olle Sack ist flink.
Wir wurden überrumpelt.
Klären wir erst die Regeln?
Hoch, Doug. - Gute Abwehr!
Seht mal, Bruno Mars!
Die Spinner sind schnell.
Ich trage Sean John, ihr Pisser!
Auf deine Seite, du Loser.
Sie können echt werfen.
Leck mich, Kleiner.
Na los, Doug!
Ich hab den Ball nicht!
Weg da, Krüppel!
Ihr seid so gemein.
Was soll das?
Ich sitz im Rollstuhl!
Hey, Fettarsch,
wir nageln deine Schwester!
Ich hab keine.
In den Arsch!
Blue Dog, links.
Omaha.
Warum?
Ihr seid voll peinlich.
Dein Schwiegervater ist ein Arsch.
32 hat mich gebissen. - Das war's.
Seht uns doch an.
Wo habt ihr Verteidigen gelernt,
in der Krabbelgruppe?
Scheiß drauf.
Die Sache ist ernst.
Hoch mit euch.
Wir zeigen den alten Knackern, wie Jugend schmeckt.
Hart links!
Fertig. Und ab!
Los, Dickerson!
Alte Pissrinne.
Los.
Wie schmeckt dir das?
Und los!
Rot eins!
Ball ist frei!
Ich hab den Ball!
Da lang, Doug!
Doug, da lang! - Ich hab den Ball!
Ball ist frei!
Megahaufen!
Unser Ball! Unserer!
Also gut.
Hört mal her.
Ich geb zu, dass wir die Krücken unterschätzt haben.
Hört zu.
Aber wir mischen mit.
Der nächste Touchdown entscheidet.
Also, Doug.
Du hast heute echt abgestunken.
Dir würde ich als letzten den Ball geben.
Aber eins weiß ich:
Du bist schneller als Ed.
Ich weiß, den Wurf krieg ich hin.
Aber sag mir eines:
Fängst du den Ball auch?
Sieh mich an.
Bitte wirf ihn mir nicht zu.
Lass los. - Dein Schwiegervater hasst dich.
Ich wer-f ihn dir zu und du fängst ihn.
Hab jetzt Eier in der Hose.
Sei ein Mann. - Das ist kein Spiel mehr.
Dein Schwiegervater verachtet dich.
Sei ein Mann.
Eins, zwei, drei... - Los.
Und ab!
Was sagst du jetzt dazu?
Ed steht für:
E wie entmannt und D wie Depp!
Fahr mal runter.
Das ist dein Schwiegervater-in-spe.
Du bist kein Schlappschwanz!
War ja klar, dass sich einer verletzt.
Und dann das. - Wir hatten Spaß,
bis dein Dad
ein Schlachtfest draus machte.
Ich kann nichts dafür.
Hallihallo.
Meine Güte.
Wer sind die denn?
Wieso? Das sind meine Freunde.
Schuldirektor
Mitchell Rambis aus Utah.
Der im Rollstuhl
ist Plunkett.
Der brillante Philosoph
Ira Drysdale.
Nein.
Das ist der merkwürdigste Haufen,
den ich je gesehen habe.
Was? Das sind meine Jungs.
Wie geht's, Mann?
Wie läuft's, Doug?
Himmel, das hat
aber lange gedauert, was?
Palmers. Sehr erfreut.
Jetzt verstehe ich,
warum Gretchen so gut... aussieht.
Danke.
Gretchen. - Ja.
Endlich treffen wir Dougs große Liebe.
Vielen Dank.
Hallo, Oma. Was zum...?
Ich wollte es eben erzählen,
Oma ist komplett genesen.
Sieht doch gut aus, oder, Jungs?
Stimmt.
Mal was anderes.
Sehr hübsch.
Was ist? - Nichts.
Was tust du ihm ins Essen?
Was meinst du?
Das da.
Er ist erst so, seit du da bist.
So kenne ich Doug.
Die Version ist total neu.
Hallo, Leute.
Ich bin Holly Munk.
Ich bin die erste Brautjungfer.
Ich wette, sie singen jetzt.
Wetten, was von den Carpenters.
Abgemacht.
Abgemachter.
Selber abgemacht. - Ich mach dich ab.
Aber so was von. - Abgemacht vor Gott.
Du glaubst es nicht, Gretchen,
aber wir haben dir
ein Liedchen geschrieben.
Genau.
Seht mal alle bitte
unter eure Sitze.
Da klebt der Text,
damit ihr alle mitsingen könnt.
Und wir singen
zur Melodie von
"Lean on me".
Kohle her, Pater.
Ich hab kein Bargeld.
Nimmst du Kreditkarten?
Nur Bares ist Wahres.
Hallo, Trauzeugin. - Was?
Willst du weiter rumquatschen
oder singst du mit?
Hältst du dich für
was Besseres? - Das ist euer Ding.
Oder für zu hübsch?
Gott siegt immer.
Deshalb musst du vor.
Gott ist ein Sieger.
Na los, Weib. - Ich komme.
Jetzt
kommt die Zeit
in deinem Leben.
Da trägst du
Blau.
Und was
Geborgtes.
Gretch wurd' verlassen
vom schönen Steve.
Wir landen
im Supper Club
und stellen was an.
Wann müssen wir hier raus?
Singt mit!
Weißt du noch...
Herr im Himmel.
Stabdrehen.
Das war's.
Gott sei Dank.
Hier schreibt keiner Lieder,
aber wir zeigen eine Diashow
für unseren Kumpel.
Als Herzensbrecher
hat er uns viel voraus.
Seine Freundschaft
hat unsere Noten um eine halbe Zensur gehoben.
Für 'ne 3 Minus hat's nie gereicht, Dickerson!
Erwischt, Kumpel.
Wir lernten auch Dinge,
die nicht auf dem Lehrplan stehen.
Das Landesfinale im Bowling.
Der Santa Monica Marathon.
Der Kenianer war nah dran.
Du warst dabei? - Ja.
In den Stromschnellen
von Colorado.
Tauchen am Great Barrier Reef.
Was?
Auf den Gletschern
in Patagonien.
Der Sprung
aus 3.000 Meter Höhe.
Helft ihm.
Geht es?
Klar.
Nach dem Unfall
mit einem betrunkenen Fahrer,
der frei kam,
hat mir Doug
mein Jurastudium finanziert.
Das ist echt süß.
Das warst du.
Wenn ich aufstehen könnte...
Ist schon gut.
Nur meine Nippel werden noch hart.
Wie schade.
Fahrt ihn raus.
Alles wird gut.
Ich wollte mein Studium schmeißen,
bis er mir von Plunkett erzählte.
Also zog ich's durch.
Er gab uns allen Halt.
Wenn er nicht gerade büffelte,
zeigte uns der alte Dougster,
wie man Spaß hat. - Das hat er.
Doug-man.
Das Beste kommt zum Schluss.
Das letzte Bild ist mein Favorit.
Ein legendärer Urlaub
mit meinem besten Freund.
Auf diesem Foto
und auf all den anderen
lächelt Doug.
Aber...
auf diesem Bild sieht man ihn
noch strahlender lächeln.
Ich liebe dich, Kumpel.
Ich war etwas überrascht
von deinen Trauzeugen.
Besser gesagt, entsetzt.
So quasi: "Was soll das?"
Aber es sind schon nette Kerle.
Ich meine...
Schatz?
Bist du noch da?
Ich will Alison als Trauzeugin.
Das müssen die Brautjungfern einsehen.
Aber was ist mit dir?
Wer ist dein Trauzeuge?
Mitchum.
Bic Mitchum.
Wer?
Du kennst doch Bic.
Bic Mitchum.
Der aus Stanford.
Bic Mitchum sagt mir gar nichts.
War Bic nicht dabei, als...
Wo war Bic dabei?
Oder vielleicht
war Bic doch nicht da,
weil... - Weil was?
Weil er im Ausland ist,
beim Militär.
Weißt du was?
Jetzt, wo das sagst,
du hast mir schon
von ihm erzählt.
Ist er nicht Priester oder so?
Genau.
Stimmt. Wusste ich's doch.
Er ist Priester
im Ausland beim Militär.
Die Hochzeit
ist in zehn Tagen.
Bic ist noch in...
EI Salvador.
Bic kommt morgen an.
Ich war im Nahen Osten. Muffinbrei.
Bring ihn doch mit. - Nein!
Endlich
treffe ich ihn mal.
Und alle deine Freunde.
Wer sind die denn?
Meine Freunde.
Mir fehlen noch
die Infos für die Männer.
Das ist der merkwürdigste Haufen,
den ich je gesehen habe.
Deine Freunde kommen.
Meine kommen auch.
Schatz.
Süße?
Bist du noch da?
Doug,
ist es nicht etwas merkwürdig,
dass du Bic Rasierer
und Mitchum Deo benutzt
und dein Trauzeuge Bic Mitchum heißt?
Also,
wenn du eine Nivea Colgate kenntest,
greifst du doch auch zu diesen Marken,
nicht wahr?
Das nennt man Treue.
Du bist einfach nur gestresst.
Gönn dir etwas Schlaf.
Morgen ist unser großer Tag.
In Ordnung?
In Ordnung, mach's gut.
Mach's gut, Liebling.
Ich sagte: "Das nennt man Treue."
Das hast du nicht von mir.
So was lernt man nicht.
Das nennt sich Talent.
Siehst gut aus. - Danke, kann man von dir nicht sagen.
Also, als ich mich
angezogen habe, dachte ich,
wie verrückt das ist,
was wir hier machen.
Das fällt dir jetzt auf?
Na ja,
sie wird meine Frau.
Sollte ich nicht ehrlich sein?
Jede Beziehung braucht Ehrlichkeit,
oder?
In Maßen.
Mach sie einfach glücklich.
Einverstanden?
Dann komm.
Jetzt wird geheiratet.
Du siehst gut aus.
Hey, Leute.
Kommt alle her.
Jungs! Hört auf.
Jetzt bin ich mal ehrlich.
Vor neun Tagen
war ein Goldsmoking noch Utopie.
In gut einer Stunde
feiern 200 ahnungslose Gäste
in der Kirche den heiligen Bund der Ehe.
Das bedeutet, von nun an
läuft es einwandfrei.
Unterstützt euch.
Gegenseitig.
Denkt an die 3 Ws, kontern
und die Partytricks.
Drysdale, leg los.
Was steigt?
Die Show.
Ich hab gefragt: Was steigt?
Die Show!
Hier unten, Jungs.
Jungs.
Douglas! Hi!
Perfektes Timing. Ich sagte eben
Papa Bär,
wir hätten
ein kleines "Skandälchen"
wegen Pater O'Brien.
Er kann die Trauung nicht vollziehen.
Aber
keine Sorge.
Ich hab alles im Griff,
denn Pater McNulty ist hier.
Er hat sich bereit erklärt,
für Pater O'Brien einzuspringen.
Hallo, Doug. - Sehr erfreut.
Pater McNulty
ist ein toller Priester.
Ich bin nur froh, dass es endlich los geht.
Das sind meine Freunde.
Mein Trauzeuge Bic.
Bic ist...
Bic...
ist gerade woanders.
Seht ihr mal nach Bic?
Er soll wissen,
was los ist.
Ich seh mal, ob er betet.
Was ist denn los?
Was will Pater McNulty hier?
Woher kennst du ihn?
Weil er mal mein Rektor war.
Ich war die halbe Zeit
in seinem Büro.
Sag, dass das ein Witz ist.
Das ist jetzt nicht wahr.
Bieg das gerade.
Er weiß, dass ich nicht Bic Mitchum bin.
Langsam.
Warte.
Ich hab da eine Idee.
Pater McNulty?
Ja, bitte?
Für 200 Riesen auf die Hand
erwarte ich... Nein, verlange ich Perfektion.
Mr. Palmer,
ich versichere... - Hör zu, Ricky Martin,
erst heißt es, der Stammpriester
ist pervers.
Jetzt ist Pater McNulty verschwunden.
Ich bringe das in Ordnung.
Das rate ich auch,
sonst hau ich dich um.
Seid ihr soweit?
Willst du,
Gretchen Palmer...
Douglas Ephraim Ben Lazar Menachem
Harris...
zu deinem dir angetrauten Ehemann nehmen
und ihm die Treue halten, im Guten wie im Schlechten,
in Gesundheit und Krankheit,
bis dass der Tod euch scheidet?
Ich will.
Willst du,
Douglas Ephraim Ben Lazar
Menachem Harris,
Gretchen Palmer zu deiner dir angetrauten Ehefrau nehmen
und ihr die Treue halten,
im Guten wie im schlechten,
in Gesundheit und Krankheit,
bis dass der Tod euch scheidet?
Ich will.
Hiermit erkläre ich euch
zu Mann und Frau.
Du darfst die Braut jetzt küssen.
Meine Damen und Herren, ich präsentiere
Mr. und Mrs. Harris.
Nageln, bis sie humpelt.
Nicht jetzt.
Was? - Nichts.
Ich bin Barsänger
oben in Kanada.
Was singen Sie denn so?
Da wusste ich,
dass Füße meine Bestimmung sind.
Sie sind Podologe?
Ich bin Podologin.
Na und?
Wo haben Sie studiert?
Falsche Frage?
Harvard.
Ich auch.
Ich stehe auf schwarzen Soul.
Toll.
Tom Jones etwa.
Ein Medizinstudium in Harvard? Wann denn?
20...
20?
Sie machen viel Sport.
Ist Tom Jones nicht weiß?
Kommt er nicht aus Wales?
Mein Gott! - Mama!
Mein Gott. - Mir geht's gut.
Wollen Sie's sehen?
Drei Eier.
Zählen sie.
Sind Sie nicht Veganer?
Das ist cool.
Kann ich auch.
Halt.
Das ist mein Ding.
Ich bin stolz auf dich.
Vielen Dank, Sir.
Ich habe vom Meister gelernt.
Aber freu dich nicht zu früh.
Es wartet noch Arbeit auf uns.
Ich warte draußen auf dich.
Der Reißverschluss klemmt. - Ich komme.
Mrs. Harris, darf ich Sie sprechen?
Ich geh vor.
Ich bin vielleicht voreingenommen,
aber ihr habt die perfekte Hochzeit organisiert.
Die perfekte Hochzeit?
Der Reißverschluss meines 8.000-Dollar-Kleids ist hin.
Deine Jungs grapschen die Brautjungfern an.
Meine Oma ist verkohlt. Das Knie meines Vaters ist im Eimer.
Und das Salatdressing ein Desaster.
Immerhin haben Sie Doug.
Die Liebe siegt immer.
Die Liebe?
Ich hab nur die ganzen
Arschlöcher satt.
Doug ist ein Netter,
der einen guten Vater abgibt.
Was soll ich sagen?
Ich bin Dinge gewöhnt,
die mir Doug bieten kann.
Ich muss jetzt los.
Hast du auf mich gewartet? - Klar.
Gehen wir wieder raus? - Klar.
Zeit für den Brautwalzer. - So ist es.
Würden sich die Gäste dem Ehepaar anschließen?
Wer bist du wirklich?
Was meinst du damit?
Du hast dich ziemlich
merkwürdig verhalten,
seit du hier aufgetaucht bist.
Du hast meine Oma abgefackelt,
funkst geheime Militärcodes,
erzählst von Schränken...
Die Wege des Herrn
sind unergründlich.
Gepriesen seien...
Lassen wir die "Kirche" im Dorf.
Es sind deine Wege,
die unergründlich sind.
Danke für den Tanz. - Sehr gern.
Ich danke dir.
Ich muss dir was sagen.
Wir müssen reden.
Was hast du? Was ist los?
Das war ein furchtbarer Fehler.
Gretchen liebt mich nicht.
Hat sie nie. - Hör auf.
Natürlich liebt sie dich.
Wie kommst du darauf?
Ich hab eure Unterhaltung gehört.
Pass auf.
Sie ist einfach verwirrt.
Das passiert Frauen in der Lage häufiger.
Versteh das. - Ist auch egal.
Ich liebe sie auch nicht.
Ich liebe,
dass so eine Granate mich mögen könnte.
Ich fand's toll.
Aber sie ist nicht die Richtige.
Sie ist nicht mal fast richtig
oder auch nur halbrichtig.
Vor neun Tagen hast du mich um ein Wunder gebeten.
Wir haben in Kürze
den Goldsmoking vollbracht.
Ich weiß. Aber was dann?
Dann kehre ich zurück in ein scheinbar
einsames Leben.
Und ich will es nicht mehr.
Ich will nicht das "arme Schwein" sein.
Reg dich ab.
Alles wird gut.
Ich will nicht, dass alles gut ist.
Alles soll großartig sein.
Mein echtes Leben
soll so schön sein wie mein erfundenes.
Ach was, Doug.
Wer will das nicht?
Am liebsten wäre ich
Pilot für Delta
oder Finanzchef oder sonst ein Traum.
Nicht einer mit Büro in einem Keller.
Wenn ich könnte,
würde ich mit Alison Burritos essen.
Ich... Jimmy Callahan.
Schön wär's, wenn wir auf ein Bier
oder zum Spiel gehen könnten.
Das hätte ich alles gern, aber das geht nicht.
Die Wahrheit geht nicht,
weil du "Bic" brauchst.
Keiner braucht Jimmy.
Es gibt nicht
einen Menschen, der Jimmy braucht.
Das ist die bittere Wahrheit.
Ich stell mich da hin, halte meine Rede
und dann sind wir beide fertig.
Wir sind fertig.
Konzentrier dich wieder aufs Spiel.
Die Show geht los.
Guten Abend.
Ich heiße Bic Mitchum
und ich möchte sagen, dass es mir eine Ehre ist,
hierzu sein.
Ich halte oft Predigten,
nur noch nie als Trauzeuge,
also seien Sie nachsichtig.
Doug und ich haben viel erlebt.
Schöne Zeiten und traurige.
Zur Priesterweihe schenkte mir Doug
eine dicke Umarmung
und eine Bibel, signiert von Kardinal Enders.
Als seine Eltern
Merle und Irene starben,
Gott hab sie selig,
weinte ich um sie wie um meine eigenen.
Meine Oma sagte mal zu mir,
dass wahre Freundschaft nicht
an gegenseitiger Sympathie gemessen wird.
Vielmehr erkennen wir darin unsere eigene Größe.
Und...
ich muss ehrlich sagen,
dass mir kein anderer
mehr zu wahrer Größe verholfen hat, als du, Doug.
Verzeihung.
Als Doug mich anrief
und mir von seinen Antragsplänen erzählte...
war ich nervös.
Ich war wohl genauso nervös wie er.
Ich habe ihn damals gefragt:
"Bist du sicher, dass sie "die Richtige" ist?
Er sagte... - Hör auf!
Was machst du da? - Hör...
einfach auf.
Keine Ahnung.
Doug.
Was hast du vor, Doug?
Willst du das wirklich?
Danke, Jimmy.
Ich mach das schon.
Ich muss
etwas sagen.
Wir führen euch vor.
Was?
Die Sträuße sind zwar hübsch
und das Salatdressing
ist sehr lecker,
aber wir sind nicht verheiratet,
Gretchen und ich.
Das liegt daran,
dass mein Freund Bic kein Priester ist.
Jetzt kommt's.
Er ist nicht mal beim Militär.
Eigentlich heißt er Jimmy
und ich habe ihn angeheuert,
weil ich keinen Trauzeugen hatte.
Das gilt auch für die anderen.
Ich kenne nicht mal ihre Nachnamen.
Bronstein. - Ich bin Japaner.
Freut mich.
Also bitte,
genießt weiter die Torte.
Was jetzt?
Wir müssen hier raus. - Ja.
Das macht ihr toll.
Bist du
völlig wahnsinnig?
Sei doch ehrlich.
Ich bin nicht dein Traumprinz.
Er ist noch da draußen.
Such ihn.
Ich bringe dich um.
Du miese Drecksau.
Señor,
ganz ruhig... - Weg da, Schwuchtel.
"Schwuchtel"?
Ich liebe dich, Dougie!
Ganz ruhig.
Ihr Dreckswichser!
Ich schwöre bei Gott...
Hey, du Arsch!
Ich schlitz dich auf!
Gut gespielt, Kleiner.
Das war ein Wahnsinnsfang.
Ist gut. Danke.
Pograbschen nur auf dem Feld, Joe.
Ich wusste
von Anfang an, dass du nur Müll redest.
Es mag verrückt klingen,
aber ich würde dich gern auf einen Burrito einladen.
Du brüskierst meine Schwester und baggerst mich an?
Darf ich dich anrufen?
Wehe wenn nicht. - Schön.
Wir waren so dicht dran.
Dann eben nächstes Mal.
Genau.
Hier.
Du hast mich gerettet, Jimmy.
Du hast mich auch gerettet.
War das übrigens dein Ernst?
Sind wir Freunde?
Klar war das mein Ernst.
Heißt das, du willst das Geld nicht?
Klar will ich es. Ich hab's mir verdient.
Verdammt.
Was zum Teufel machen wir jetzt?
Hast du noch die Flüge für die Flitterwochen?
Ja, warum?
Ich hab da eine Idee.
Auf die besten Flitterwochen aller Zeiten!
Zeiten aller Flitterwochen besten die auf!
Prost.
Auf deinen ersten Männerurlaub.
Darauf trinke ich.
Liebe Fluggäste,
bitte,
nehmen Sie Ihre Plätze ein.
Bitte legen Sie den Sitzgurt an.
Darf ich meine Hose ablegen?
Ja, hallo.
Hältst du mal?
Klar. - Vielen Dank.
Halt das. - Moment.
Gut.
Hallöchen!
Das gefällt dir,
was?
Ist das ein Hund?
Der darf nicht mit.
Das ist ein Assistenzhund.
Ein Assistenzhund.
Ich zeige Ihnen, was er kann.
Die Erdnussbutter!
Keine Erdnussbutter!
Gib das Gras in die Kokosnuss
und wie das brennen muss.
Gib das Gras in die Kokosnuss
und wie das brennen muss.
Gib das Gras in die Kokosnuss
und wie das brennen muss.
Hör auf, Doug.
Ich hab kein gutes Gefühl bei dem Flug.
- Ok. Ja. - Ok?
Leg dein Gewicht rein.
Du hast meinen Rücken getroffen.
- Ich traue dir, du tust es nicht. - Trau mir nicht!